Y así fue....

Te ame con locura, y sin nada de cordura, viajaba por un laberinto de irrealidades, creyendo que eso era mio, que pertenecía a esa pequeño mundo que me creaste, sin embargo, todo estaba cubierto por mentiras, mentiras que solo yo me creaba para seguir amandote.
Te ame con tanta fuerza, que se convierto en veneno, un veneno tan dulce, que sin importar el dolor, lo recibía totalmente complacida. Quise que funcionara, aposte, aposte con ingenuidad, con mi inocencia, esa inocencia que tanto te molestaba. Y salí perdiendo, perdí todo, mi futuro entero. Se desarmo el castillo que con tanto esfuerzo y sufrimiento lo mantenía activo, en lo alto... Todos lo miraban como un hermoso castillo, pero nadie sabía lo que sucedía por dentro.., a puertas cerradas el hedor a dolor que emanaba, lo descuidado que estaba..., y las lagrimas que ocultaba.
Fui cómplice de todo eso..., y más....

11/06/13

Por ahora las cosas están como están, un tanto frías..., y oscuras, me quitaron mi ilusión, mi esperanza, mi inocencia..., solía ver el lado bueno de las cosas, por más herida que estuviera... rasgaba lo poco de esperanza  que me quedaba y conseguía jirones de ello, lo mismo con la ilusión, de esa manera lograba mantenerlo con vida. Me resignaba ante cualquier perdida, y pague muy caro retener algo que ya se había muerto. Trate de revivirlo muchas veces, pero mi aliento y respiración tan solo era otro veneno más.
Ya no lloró por ese amor, ya no tiemblo al no sentir su calor, ni me pierdo entre sus recuerdos..., pero la huella que me dejo es insana, la herida sé esta pudriendo al no poder ser curada. Me refugio entre las palabras, y me enredo entre letras, y de un momento a otro veo que escribo mucho, pero ninguna dice exactamente lo que siento.. Entonces creo entender que..., puede ser que sueñe mas de lo que vivo, que este enamorada mas del amor que de la vida en si. 
Sí, puede ser que me imagine más cosas de las que crea que llegue a vivir.. que suspire y se armen fácilmente castillos en el aire, y con la misma facilidad se derrumben... 
Puede ser que escriba mas de lo que hablo, que piense mas de lo que digo, que llore mas de lo que río. Que me deje llevar con el viento hacia un futuro que todavía no vivo, pero eso mismo me abre camino por donde quiero andar, por donde quiero pisar, por donde sé que un día voy a transitar...

Monologo; Doña rosita, la soltera. - Federico Garcia Lorca.

Me acostumbrado a vivir muchos años fuera de mi, pensando en cosas muy lejanas..., y que ahora estas cosas ya no existen, sigo dando vueltas y vueltas, en un sitio frío, buscando una salida que nunca he de encontrar.. Ya lo sabía, sabía que sabía casado, un alma caritativa se encargo de decirmelo... y todo este tiempo estuve recibiendo sus cartas desde América, con una ilusión tan llena de sollozos, que hasta mi misma me sorprendía....
Sí la gente no hubiese hablado, sí vosotras no hubiesen sabido, sí nadie lo hubiese sabido excepto yo... sus cartas y sus mentiras seguirían alimentando mi ilusión como el primer día de si ausencia, pero todos los sabían, y yo me encontraba señalada por un dedo acusador que hacia ridícula mi modestia de prometida, y le daba un aire grotesco a mi abanico de soltera...., y cada año que pasaba era como una prenda intima que me arrancaban del cuerpo..
Mañana se casa una amiga, y pasado otra, y tienen hijos y crecen, y vienen a mostrarme sus notas de exámenes, y hacen casas nuevas, y canciones nuevas... y yo igual, con el mismo temblor, igual yo... cortando el mismo clavel, mirando las mismas nubes..., y un día bajo al paseo, y me doy cuenta que no conozco a nadie, muchachos y muchachas me dejan atrás por que me canso..., y uno dice " ahí va la solterona" y otro hermoso con rulos en la cabeza menciona " A está ya nadie le clava el diente" y yo lo oigo, y no puedo gritar, por que si no, vamos por delante con la boca lleno de veneno y con unas ganas de huir, quitarme los zapatos, y no moverme más, nunca más de mi rincón,,,
Ya soy vieja... Le oí decir ayer a la ama, que todavía podía yo casarme..., de ningún modo, ya perdí la esperanza de hacerlo con quien quise con toda mi sangre, con quien quise y.... con quien quiero. Ya está todo acabado. Y así mismo me acuesto y me despierto con el más terrible de los sentimientos, que es tener la esperanza muerta...., quiero huir, quiero no ver, quedarme serena, vacía..., es que acaso no tiene derecho una pobre mujer de respirar con libertad? y sin embargo, la esperanza me sigue, me persigue, me muerde como un lobo que presiona sus dientes por ultima vez.
Soy lo que soy, lo único que me queda es mi dignidad..., y lo que siento por dentro me lo guardo solo para mi, que os voy a decir? hay cosas que no se pueden decir, por que no hay palabras para decirlas, y las hubiese, nadie entendería su significado... Podéis entender sí te pido pan, agua, y hasta un beso..., pero nunca podrías ni entender y quitarme esta mano negra que no sé sí me abraza o me hiela el corazón cada vez que me quedo sola... Es un cuento de nunca acabar. Yo sé que los ojos los tendré siempre jóvenes, y la espalda se me iría encorvando cada día...., después de todo, lo que me ha pasado, le ha pasado a mil mujeres...

07/05/13

Se cuenta la leyenda sobre un anciano que vive en la luna, él sale cada noche y busca entre las almas aquellas que están predestinadas a unirse en la tierra, y cuando las encuentra las ata con un hilo rojo para que no se pierdan ...

Más de una vez creí haberte encontrado... pero parece que me equivoqué...
No eras aquella persona que el anciano, que vive en la luna y baja para encontrar esas almas y atarles un hilo rojo para que nunca se pierdan...
Mientras tanto yo sigo aquí.. mirando la luna con vehemencia...., esperando una señal para ver que camino tomar...
Mientras tanto yo sigo aquí... sabiendo que debo seguir creciendo para el tiempo que nos encontremos todo sea más bello.
Todavía desconozco sí estas cerca o lejos.. o sí sabes que existo o no... sí yo sigo tus pasos, o vos los míos.. Si nuestras miradas ya se cruzaron o falta para ese momento mágico...
Solo sé que estás por ahí... En algún sitio.. Inconscientemente esperando por mi... o conscientemente? Quien sabe....
Algún día nuestras manos se entrelazaran y por fin el hilo rojo cumplirá con su función... de unirnos en un eterno lazo...
                                         

06/03/13

Al querer escribir. me agarra una emoción muy fuerte adentro mio, que me colapsa y eso me causa no poder seguir escribiendo. Me nubla las ideas, me quita la inspiración... Mis dedos están inmóviles  esperando la orden de escribir algo que nazca desde lo más profundo, pero no entienden que eso mismo les produce inmovilidad.
Lo que sucede es que pasaron tantas cosas en este tiempo, mi confusión, mi dolor, la ruptura, mis ganas de ser una nueva yo, mis miedos.. que todo quiere salir en uno, y se terminan confundiendo mis sentimientos..
La solución? Debo empezar a repasar una por una todo lo que pasó, y así sacarlo lentamente de mi... ser alguien nueva, para empezar algo nuevo, sin tener miedo de mi pasado llegue y estropeé todo otra vez.

11/01/13

Sé que vos vas a leer esto, tal vez en estos días, tal vez no..., pero en algún momento lo leerás.
Paso como tiempo, verdad? poco tiempo desde que nos conocimos... pero eso impidió que habláramos como hablamos? que empecemos a tomarnos cariño?
Basto poco tiempo para saber que podía confiar en vos.. Sí está bien? muy bien no sé, porqué? Por que hubo otros que cagaron en mi confianza... A veces dudo sí está bien confiar tan rápido, y un poco de miedo, sí tengo.. pero algo me dice que en vos sí puedo confiar, más que el resto...

Ahora pienso, y no sé que camino tomar... No quiero que dejemos de hablar, pero... importa en totalidad lo que yo quiero? Ahora más me importa tu bienestar...

Sos un chico muy tierno a veces, sos raro ( y no de mala manera, todo lo contrario) Te distingis de los demás.. Me haces reír con facilidad, y con la misma facilidad me podes hacer enojar... Siento que puedo decirte todo sin dudarlo...

Voy a respetar lo que vos decidas hacer, y sí esa decisión no es de mi agrado, lo voy a respetar igual...

05/01/13

Qué logras tratandome así? Qué buscas? Podrías ser concreto e ir al punto?
No sé que gano aferrandome a esto, que expectativas tengo cuando te digo que sigamos.. Sí mayor parte es así. Me asombra la manera que tenes al decirme que me amas, y poco después me ignoras completamente. Me abrazas tan fuerte, que siento que podríamos fusionarnos... me decís que nunca te deje y tus ojos se cristalizan..., para que después vos cometas un error y yo pague la culpa. Qué sentido tiene que quiera seguir, si sos vos el que pone trabas? Sí vos me frenas al no querer hacerte cargo de tu errores, por que según vos, nunca te equivocas. Te va mal en el día, y te descargar volcando tu mal humor en mi. Me lastimas, y después solo espero tu abrazo. Me lastimas, y después solo espero tu sonrisa, Me lastimas y después solo quiero que estemos bien. Me lastimas. Qué falla en mi? Donde estoy mal?
Intento salir de todo esto, pero el miedo y lo que siento hacen que retroceda. Intento salir de donde yo misma me metí, pero creo haber perdido el camino... Creo que sola no puedo, creo que sola nunca podre.... Me siento fuerte, y creo que eso mismo es por lo que me rehúso a salir de lo que pretendía hace muchos meses atrás. Pero la fuerza me abandona en el momento menos indicado, y se posa nuevamente en mi en el momento donde debería ser débil.
Demasiado débil para resistir? o demasiado fuerte para perder?

No es verdad, pero es tan real

No con mucha imaginación, pero sí con mucho dolor..., logro formar tu presencia adelante mio...
Con mucho asombró te veo, te veo claramente... estas acá. Me miras con ternura, como solías hacer... y acaricias mi rostros como aquella última vez.... y con una leve sonrisa, te vas acercando hacia mi..., pero te desvaneces con la primera lagrima que derramo por ti.
Agacho la cabeza tratando de detener el llanto y siento tu abrazo... como tus brazos me aprisionan contra tu cuerpo, puedo llegar a sentir el latir de tu corazón.... el recuerdo de aquel amor que nunca nació.... Y en ese preciso momento escucho tu voz, susurrandome muy despacio al oído "te amo amor mio, te amo ", Me paraliza el echo de escuchar tu voz, se que no es verdad, pero es tan real! Y sigo sintiendo tus brazos, cubriéndome del dolor, y con un beso dulce y frío, hace estremecer mi cuerpo llevandome al momento de aquel primer beso....
Y nuevamente escucho tu voz " no llores más amor, por favor no llores más.. yo aquí estoy.... junto a tí.... nunca te dejaré ir..." Las últimas palabras me hielan la razón, y en mi pensamiento solo estaba aferrarme a tu voz, porque es lo único que me hace bien en esta destrucción. Saber que aunque en mi imaginación, estas a mi al rededor.
23/ 12 /09

Dialogo del hada y la luna.

El hada, como todas las noches, llega y se posa en el regazo de la luna, y con una expresión delicada y dulcemente le dice:
- Te quiero mucho... - y tímidamente sonríe.
La luna, con mucha indiferencia, mira y lanza una pequeña sonrisa
- Sabes que yo no - con una mueca de desagrado.
El hada, mira con desilusión y un  pequeño suspiro nace. No puede contestar, y de sus bellos ojos sin poder evitar derrama lagrimas, lagrimas amargas caen una por una.. recorriendo su bello rostro y terminan en sus pequeños labios rojos..
- Te quiero - volvió a repetir,  y su voz se entre corto por el dolor que le producía tal frialdad.
La luna, suspira algo irritada, y mira fijamente.
- Ya te dije ayer, no me importa, no me importó ni me va a importar!. Ahora me dejas en paz? - Mueve la cabeza y sigue mirando al horizonte.
El hada, sabe que no puede hacer nada en ese momento..., y cabizbajo levanta vuelo.
- Bueno, está bien..., te dejo en paz.. Volveré para seguir hablando después.
- Por fin te vas.. - Con sarcasmo y sonriendo agrega - te estaré esperando, ahora vete ya, que está empezando a amanecer.
Sin poder ocultar su tristeza, el hada de aleja perdiéndose en la negrura de la noche, esperando que tal vez, mañana, por arte de magia, cambiase algo..
Durante unos minutos, la luna queda paralizada mirando el este, para poder apreciar los primeros rayos de luz que produce el sol.  Al final, comienza a ver los destellos, emocionada termina por derramar una lagrima, una lagrima de alegría, por sentir el calor, ese calor que le hace latir su corazón. Pero como siempre, la alegría no le dura por mucho, al acordarse su realidad, que debe alejarse del sol por naturaleza. Las lagrimas de emoción se convierten de dolor.
- Te quiero tanto... Es difícil tener este sentimiento y no poder concretarlo por el simple capricho que tiene la naturaleza, que no estemos juntos.. . - La luna suspira, solo le queda mirar al sol, recibiendo la bienvenida del cielo. Y casi como en un susurro empieza a hablar - se me hace tan difícil verte desde tan lejos, y saludarte con una sonrisa falsa mientras por dentro me ahogo en lagrimas, se me hace tan interminables las horas de la noche y espero con ansiedad la llegada de un nuevo día tan solo para verte unos minutos, y alejarme por que así dicta mi triste realidad! Me parece tan cruel... - Poco a poco la Luna se aleja para cumplir su función al otro lado del mundo, sus ojos se cristalizan y las lagrimas nublan su vista. La luna, en su último esfuerzo, crea una sonrisa y se despide del sol... y con las lagrimas jugando en sus mejillas, se oculta tras las montañas y arboles.. esperando la llegada del nuevo día, para verlo y ser feliz por un momento...
16/04/09

30/12/12

Seguir con mis pensamientos, es seguir ardiendo...
Como puedo querer escapar, si ni siquiera se cual es el obstáculo? Cómo puedo dejar de pensar, sí ni tengo noción de ello?
Es tan patético, querer controlar algo que está fuera de mi alcance, y a la misma vez, muy adentro mio... Es golpearse con la misma pared, dos veces, en mi caso es golpearse todo el tiempo, con la misma pared. Es algo que me detiene. algo que me impide avanzar. Sería mucho más fácil determinar que hacer, sí sabría el porque de esto, pero sigue en algún remoto rincón de mi cabeza, ocultándose de la luz, bloqueando todo tipo de orientación, cegando mi visión. Haciéndome quedar con todo este revoltijo adentro mio, y lo peor, sin poder entenderme una vez más.

23/04/12

Tengo muchas cosas para escribir, pero no entiendo por qué las palabras no fluyen tan fácil, como en mi cabeza al pensarlas...


Como siempre te dije, nunca quise que las cosas quedaran de está manera, siempre trataba de buscar un punto medio, algo que no nos haga ni tan mal ni que dejemos de hablar por completo...., pero hubo un tiempo donde confundí mi propósito..., quizás ganó más mi egoísmo, querer sentirme bien a toda costa... conseguir tu amistad, dejando de lado lo que realmente pasaba... Disculpame.
Estar al lado tuyo, en momento donde realmente necesitaba una mano, hizo que te quisiera  mucho más fácil de lo que ya era.... Eras una de las muy pocas personas que en esos instantes podía calmarme, y no ponerme peor..., convertir mis lagrimas en una sonrisa, hacerme olvidar todo lo que sucedía.... sin importar lo que era... Gracias por todo eso..
Llamarte y saber que ibas a estar, buscarte y saber que ibas a venir..., me hacías sentir muy bien, saber que podía contar con alguien de esa forma, era algo realmente lindo.
A pesar de que muchos ( la gran mayoría) decían que no lo hacías por condescendiente, si no, porque había algo de por medio, por conveniencia..., así mismo, seguía tratando de conseguir tu amistad, de ser tu amiga.

En muchos pasos que dí, me equivoque... y ahora las cosas están como están gracias a los errores que provoque..., enserio, disculpame... Ya se que de nada sirve pedirte disculpas ahora, las cosas están hechas, los días quedaron atrás, las palabras ya no están y el pasado poco a poco se queda con todos nuestros recuerdos..., pero que otras cosa puedo decir que "disculpame, no quise que las cosas quedaran así....?"
Y desde hace un tiempo hasta hoy, ya no hablamos..., por diversos motivos no hablamos, y a veces te extraño, te extraño mucho..., extraño jugar, reír, enojarme con vos y vos conmigo, enojarme con vos y que no dure mucho por hacerme sonreír.., chatear muchas horas y que siempre haya un tema de conversación, escucharte decir boludeces y perder el hilo de mi mal estar y empezar a reír.. y.. pelear..., como antes.. Te acordas las veces que jugábamos en mi puerta? las veces que te hacía enojar y no podías hacerme nada? La vez que me acompañaste a provincia en busca de mi bolso? Las tres veces que caminamos en la lluvia y quedamos empapados? Y tantas cosas más...
Aunque no quieras creerme, te quiero... te quiero mucho...


~
Don´t speak
I know just what you´re saying
So please stop explaining
Don´t tell me cause it hurts
Don´t speak
I know what you´re thinking
I don´t need your reasons
Don´t tell me cause it hurts
Don´t tell me cause it hurts!
I know what you´re saying
So please stop explaining
Don´t speak,
don´t speak,
don´t speak,
oh I know what you´re thinking
And I don´t need your reasons
I know you´re good,
I know you´re good,
I know you´re real good ~

14/08/11

Es increíble que todavía no caí del todo con este tema.. No llamarte (mas que por orgullo, sobre pasa el enojo y decepción) y decirte "te amo" o "te extraño". No poder buscarte en un momento difícil que tengo, y pensar "necesito hablar con mi mejor amigo" Verte en algún lugar, y no poder saltar, correr y abrasarte, Ahora al verte tengo que simular que sos un desconocido, o con suerte un conocido que me saluda...

Podías saber si estaba bien o estaba mal, con tal solo escuchar el timbre de mi voz.. Veías en mis ojos la verdad que yo no queria aceptar, y me lo hacías entender igual...
Estuviste al lado mio en momentos difícil de transitar, y momentos hermosos para recordar..
Lloramos y reímos.. Caímos y nos levantamos, nos detuvimos y corrimos.. Gritábamos y nos atrapaba nuestro silencio.. Nos destruimos y nos reconstruimos.. Nos mirábamos y nos ignorábamos.. Y siempre caminábamos abrazados..
Lo nuestro era mas que una simple amistad, definirlo completamente no puedo, pero era mas que eso.. Íbamos lejos, sin cruzar limites..
Eras mi mejor amigo, Daba mucho por vos.. Me juge mas de una vez al creerte..
Tenes defectos.. igual que yo, igual que todos.. Pero lo tuyo dejaba de lado.. sabia que te podías equivocar.. Pero lo ultimo que hiciste, no pude pasarlo como cualquier otra cosa.. Ademas de lastimarme a mi, lo lastimaste a el.. El es mi todo, y lo sabes.. Te fuiste y dejaste una barrera al centro mio y de el.. una distancia que me esta matando.. y con lo único que me calmo es pensar "solo tengo que darle tiempo, para que todo vuelva a ser como antes" Pero a veces la esperanza se me pierde.. Me hiciste mucho daño, te abrí mi vida como un libro.. pudiste ver todo... Sabias todo de mi.. y hasta ahora, aveces sigo creyendo que sos el único que me comprender totalmente.. y me tuviste que pagar así......
Ya no estas conmigo, y yo ya no estoy con vos.. Me perdiste y te perdí.. No creo que
vuelva a tener una amistad así...
Y estoy acá, abriendo mis heridas en silencio...

10/08/11

Nuestros anillos en esa foto eran dorados.. Ahora los puliste y quedaron re plateados... (:
Amor... No estamos pasando un buen momento... Se que las cosas empeoran y ni vos ni yo nos pensamos en el otro.. ( y muchas mas veces yo) Disculpame..
Las cosas no están saliendo como pensé... Creí que ocultando, se iban a ir desapareciendo... Pero al contrario ( como lo dijiste) llegan hasta un punto que no se que hacer.. me da vueltas la cabeza, y mi vuelo es interrumpido por la realidad...
La depresión se funde en mi... Y tengo miedo de mostrarlo... Por que se que no quiero hablarlo... y de ante mano se que voy a salir lastimada.. Mas de lo que pienso? Para que!
Quisiera desaparecer en vos... Borrar toda huella que hay en mi alma, quedar bien y sana... Ser una ayuda para vos.. y no ser un peso que te cueste llevar, ser la mano que te calme, y la boca que te cause problemas.. Quiere ser un compañera que facilite tu camino, y no ser la piedra que te cause tropiezos.. Quiero ser algo bueno en vos! y que no te haga voltear para ver el pasado, que solo al lado mio te interese el futuro... Cerrar heridas y cicatrices... Poner nuevo valor a lo que estamos viviendo.. y sonreír..
Quiero poner una sonrisa en tu rostro y ver brillar tus ojos... en vez de ver enojo, desesperación, y tus ojos totalmente oscuros....
No dudes que te amo... Que quiero tu bien, y a veces que equivoco buscando eso... Si solo con sacrificar algo podría facilitar tu vida,, lo haría dos veces.. pero las cosas no son fáciles acá..
Te amo demasiado... Sos todo en mi pequeño mundo...

15/05/11

Unos torbellinos de sentimientos me invaden...
Llegó hasta este lugar por vos..  Sos mi fortaleza, mi alegría y mi tristeza... lo que necesito para ser feliz...
Me enamore de vos tanto... que el mío a perderte me aterra... que hago si te pierdo? mi azul se desvanecería, nunca más llegaría hasta ese lugar...
El dolor es intenso, los pensamientos insoportables... La agonía de vivir este momento es intolerable, porque las palabras que te dijeron, son huecas y vacías... y esas palabras me matan al saber que causan tal efecto en vos.... y te estés alejando por esa razón.
Tener en cuenta que, tal vez en estos días no pueda tener tu piel, sentir tu voz... perderme en tu brazos... morir en uno de tus besos... me destruye totalmente..... Solo en vos puedo descansar en paz, y en estos momentos no estás...........
Tengo miedo, y me ahogan las lagrimas por dentro... pero ahora solo me queda esperar, esperar a que todo quede normal.. a volver a tus brazos sin frialdad.. ver tus ojos brillar.. y perder el aliento en un beso que no termine jamás....
SIEMPRE, SIEMPRE voy a ser tu princesita...

15/02/10

Paso bastante tiempo desde la ultima vez que te vi... y no te das una idea de lo caótico que fue..., y es...
Los primeros días me desesperaba tanto, que quería vivir en un engaño, en un sueño..., creer que no era cierto..! Prácticamente vivía durmiendo..., porque solo te hallaba en los sueños, y sí no estaba durmiendo..., derramaba lagrimas profundamente dolorosas, cuales me hacían comprender que tenia que vivir mi realidad..
Aun no puedo creer como empezaron, trascurrieron y terminaron los sucesos...
Me acuerdo la primera vez que te vi..., en una esquina, fumando..., tan lindo, tan único, tan algo que solo en vos creía poder encontrarlo..., que me llamo poderosamente a conocerte..
Me acerque tímidamente a hablarte..., tratando de controlar mi nerviosismo, tratando de no tartamudear..
Ahí empezó mi más largo, corto, y doloroso viaje..
Me enseñaste que el amor es dulcemente cruel..., tan dulce que no queres alejarte.., tan cruel que no podes aceptar...
Con vos empece a amar.., supe lo que es un beso tierno,un beso desgarrador..., me enseñaste a hablar con el alma, acariciar con la mirada..
Comprendí lo duro que es tener presente la idea de perderte, el miedo atroz que se siente ante el echo de no verte... días enteros de angustia por no saber nada de vos.. imaginar escena, tras escena que me destronaba el alma, y me quitaba la respiración...
Y aun sigo acá...esperando algo que quizás jamás sucederá..., controlando mis lagrimas, con un dolor muy profundo en el pecho.. y una gran sonrisa para los demás.. hipócritamente respondiendo a sus preguntas... "Estas bien?" con la respuesta que siempre quieren oír... "Esta todo mas que bien.." desgarrándome por dentro, al tratar de creerlo yo también....

19/01/10

Después de de tanto pensar, de analizar y llorar......decidí y entendí q no hay vuelta a tras, cada acción es irreversible, no
hay solución a este enredo....
Pero bueno, como no hay vuelta a tras..., hay que seguir...no podemos para el tiempo..., verdad..? (pero como me gustaría hacerlo..) En fin... Comprendí que no sos para mi..., que todo lo que pensamos supongo y quiero creer que fue una ilusión.....,algo que nos mantenía unido a los dos... Vos te mereces otra cosa..., y yo me merezco algo muy diferente a vos...
Es difícil no ver atrás..., no acordase del pasado..., no volver a sentir la felicidad de tus brazos... De no sentir tus besos  en mis sueños....tu voz en el silencio....
Es difícil no acordarme las palabras q me decías, dulce y amargamente vuelven a mi cabeza..., y destruyen cada pensamiento que tengo ahí..., y mi mayor prioridad en ese momento es saber porque terminamos así...
Aun no comprendo y tus razones me parecen escusas, pero escusas..para que? o porque? las preguntas en mi cabeza exageran y las respuestas escasean.... Me vuelvo loca pensando y tratando de encontrar una razón exacta, una razón que
me haga comprender tu acción..., pero solo me encuentro con un enorme silencio que intensifica mis preguntas......
Hay días que no puedo controlar el sentimiento de extrañarte...., mis ojos demuestran sin vergüenza lo mucho que te
extrañan...., y siento que necesito escuchar tu voz para calmar mi dolor, que necesito tus brazos para escapar de la realidad y
que necesito tu boca para perder mi cordura..pero sin embargo otros días no hago mas que sentir rencor..., ganar de hacerte
mal..., herirte en lo más profundo........, conseguir que llegues a sentir dolor....
Pero se q no puedo..no puedo....en ese punto tengo las manos atadas......

Bueno... Es sabido que esto muchos no lo van a ver, tal vez, solo aquellos que quiero que lo vean.. el resto, seguro ni me conoce.
Acá puedo encontrar un lugar " mi lugar" Donde pueda escribir y descargarme, donde pueda demostrar lo que vivo o pienso.. Escribir dejando todo atrás.. Yo ya tenía mi lugar.. pero, por alguna cuestión que desconozco, lo cerraron..
Creo que voy a empezar "trasladando" de donde escribía a este lugar.. porque hay algunas cosas que me gustaría estén acá también...
Bueno, es algo vago y tal vez ni se entienda que voy, o que quiero decir.. pero lo único que quiero es, saber donde puedo escribir de vez en cuando.. (: