Sueño

Creo que inconscientemente intento siempre ( no recuerdo la palabra que quiero usar). Creo que siempre me pongo trabas para avanzar, inconscientemente claro.

Ayer a la noche fue lo mismo que siempre, con la salvedad que tuve una pesadilla y una de las ocaciones que me desperté fue por eso. Me desperté muy asustada, me abrace a mi novio, sentía como mi corazón latía tan rápido. 

Suelo tener sueños muy reales que al despertar me cuesta darme cuenta que era solo un sueño. 

Siento que no tengo nada para escribir hoy. 

Hoy tuve un día común, pero no estuve mal, o por lo menos gran parte del día, estuve bien. 

Cada vez que me siento triste, o me siento incapaz de estar con los demás, por sentirme desanimada o tener pensamientos raros, siempre miento, digo que me duele la cabeza, o la panza o que estoy resfriada. Por eso la gente siempre cree que vivo enferma.
No voy a negar que los dolores físicos a veces son muy frecuentes, pero no tanto como suelo decir.
Es más fácil decir que me duele la cabeza, a explicar que me siento triste, prefiero que la gente me vea cómo alguien siempre enferma, a qué me vean como alguien pesada que siempre está triste.

2020

Hace tanto que no escribo acá.

Hace tanto que no te escribo acá, es que pasaron tantos años, que fui cambiando, de a poco. 

Hoy una vez más me duele la cabeza, una vez me siento desanimada, una vez más deseo solo dormir, una vez más. Es que ya nada me sorprende, se que va hacer así las cosas, pero como cumpleañera que sabe de su fiesta sorpresa, hago que todo me agarra desprevenida, quiero creer que podría cambiar, quizás que de repente me quieras más o tan solo mejor. 

No siempre tengo la razón, pero estas son las cosas que siempre acierto y me da tanto miedo y enojo, que no se como reaccionar. Bajo la cabeza? Me quedo firme donde estoy?  Me hago la fuerte o te demuestro que todo me duele?

La verdad que es solo quiero escapar, donde? como? con quien? mis pies parecen atascados en tu pieza. quiero huir, no quiero estar, pero que hago? me quedo en cama, mirando series, esperando a que llegues, con la leve, muy leve esperanza que vas a llegar y vamos a hablar, para solo toparme con tu silencio, tu indiferencia, tu forma tan brusca de tratarme, sólo por que estas enojado, y yo, yo quedarme en silencio o gritar, por que ya no me quedan fuerzas, ya no, mientras lloro, todo se desmorona, y me arrepiento una vez de seguir existiendo. Y ahí se detiene el tiempo, y estoy en una especie de limbo, sola, con frio, con miedo, en una oscuridad que yo sola me lo cree, claro, con tu ayuda, pero como vamos a culparte verdad? si todo es merito mio,  Y me abrazo,me abrazo fuerte e intento acurrucarme en las sabanas, tratando de acordarme como salir de ese pozo, pero el camino parece borroso. Solo me queda esperar a que todo pase, a que vuelvas, me abraces, y respire en tus brazos, y me des permiso de poder llorar y aliviar mi dolor. Tus besos van apaciguar mi llanto, tus palabras van a crear una pequeña ilusión de que todo va a mejorar, y me voy a enrederar en tu cuerpo, en busca de esa magia que me das. 

Conozco cada rincón de esta historia, una y otra vez la vivimos. 

Como te sentis cuando me abrazas y al mirarme ves como estoy llorando con tanto dolor, como te sentis? 

Ya no sé como seguir, ya no quiero repetirlo como si fuera una obra de teatro, me duele.

2018

La verdad que no quiero escribir esto, no quiero. Quisiera estar en tus brazos, pero solo tengo tu silencio.
A veces me pregunto si me merezco esto, y la verdad es que si. Yo me lo busqué. Debí haber terminado hace meses esta relación, pero siempre yo, cabeza dura, que no aprende.
Es que la verdad tenia mucha fe que cambiará, habíamos pasado casi cinco años lejos, decías que habías aprendido, que no me ibas a dejar ir otra vez, y acá estamos, yo hundiéndome acá, y vos ignorándome allá.
La verdad es está, ya no quiero seguir en esto, ya no quiero estar más así, ya no. Me duele admitir que me equivoque, que hice las cosas mal otra vez, que no puedo creer que haya caído dos veces en el mismo lugar.
Quisiera que nuestro amor dure para siempre, que tus besos me hagan olvidar de todo, siempre, siempre. Pero como te dije a cinco años atrás, siempre nos vamos a pertenecer, en el pasado siempre vamos a estar juntos.


04/11/2018
























Te despertaste, mi cotazón palpita fuierta, pensando que vas  venir a hablarme, pero se que no. igual que siempre.

06/15

No sé como empezar.... ya perdí la cuenta de las veces que entraste en mis sueños, y jugueteas un momento y te volvés a ir, así como viniste, tan fácil y tan rápido.
Verás, no se por que se me dío por revolver mi pasado ahora, hoy..., quizás lo que llevo adentro, quizás necesito vomitarlo de una vez, para estar tranquila, en paz, suelta.
Pasaron más de dos años, y vivís adentro mio todavía. Y no sabes como duele, siempre supe que tenías esa habilidad de dañarme, sin siquiera estar cerca. No es la primera vez que te escribo con la intención de que llegue a tus manos, con que fin, ni yo lo sé... quizás por lo que nunca te pude decir de frente, debes entenderme, el dolor y el enojo que sentía cuando nos íbamos separando, eran tales, que ni me dejaban respirar, menos hablar, y hablar con sinceridad.
Tal vez.... no debería estar escribiendo esto. Fuiste mi primer amor, el primero que me hizo soñar con los ojos abiertos, sentir caricias con tan solo una mirada, y uno de los dolor mas grandes, te llevaste todo, todo lo que fuí, todo lo que era, y todo lo que iba a ser. mi ilusión, mi inocencia, mi futuro, mi amor, hasta eso te lo llevaste, bajos tus pies. Saliste por esa puerta todo triunfante, con la cabeza tan en alto, orgulloso por que mis lagrimas tenían tu nombre, tu aroma, tu voz.

18/09/14

Hace tanto pienso en escribirte.. hojas enteras solo terminan rotas y tiradas en un rincón. Frases incompletas terminan en el aire, flotando como tantos otros recuerdos.. al momento de tener oportunidad de descargame y explicar lo que pasa, mi mano se inmoviliza, y mi cabeza hace lo que tanto anhelo en muchos otros momentos, quedarse en blanco, y sin recuerdos, justo, aquí me encuentro. En un montón de pensamientos inútiles, y sin un fin,
Quisiera poder sacar todo esto, y de una vez por todas, desaparezca este sentimiento que me agobia por dentro. Quizás, no sea lo correcto, quizás ni debería estar pensar en hacerlo. pero a veces, se hace lo correcto? se cumple con lo que debido o no? Después de tanto tiempo, pensé en los dos, como una sola persona otra vez, como ántes,y solo llego a la misma conclusión, no hubiese cambiado nada..., sería lo mismo, exactamente lo mismo. Y así mismo pienso en el tiempo que estaríamos, ya casi 4 años serían.. A veces me pregunto cuan ridícula es mi posición, y sí podría empeorar.. y sí, podría ser peor aún, sólo con una pregunta y respuesta a la vez. Vos pensas también en mi? Sí fuera así, mi situación no sería tan pésima y no me sentiría tan idiota, ya que ambos estaríamos viajando en el mismo vagón, pero sí fuera lo contrario, con cada pensamiento dirigido a vos, con cada frase que sale de mi boca, con cada día perdido revolviendo pasado en mi cabeza, me vuelvo más ridícula, y más estúpida.
Intenté evitar pensar en vos, pero justo en el momento donde lo estoy logrando, aparece algo, una frase, una canción, un aroma, un dolor, una sonrisa, que me acerca de lo que tanto quiero alejarme, como algo agridulce, entonces me quedo en ese lugar, y hablo mil horas sola, creyendo que alguna de esas tantas veces podrías lograr a escucharme, pero de a poco me doy cuenta que solo yo sigo escuchandome, como ántes, como siempre... y voy creyendo que seguís teniendo ese poder en mi; hacerme mal, estando aún tan lejos.
Siempre creí que de los dos, vos serías el que iba a perder. Yo iba a poder amar otra vez, de la misma forma que te amé, o quizás, hasta más. Que nadie iba a poder amarte como te amé, con tantos errores... Sos un ser imperfecto, que quería verlo perfecto, pero ni con los ojos cerrados, lograba ver eso. Pero otra vez estaba equivocada, no perdiste sólo, perdí yo también, me hiciste perder, me llevaste a tu derrota. Perdí esa manera tan ingenua, tan inocente, tan fácil de amar y entregarse.... No voy a volver amar otra vez así, te amé mal, te puse en lo más alto de mi, por encima de todo y todos.. y abajo tuyo, yo, siempre abajo tuyo.
Ya es más de un año de aquel día, en que soltaste mi mano y titubando acepte. Me acuerdo tan bien, como si hubiese sido hace poco, pero que tan difícil podría ser no acordarme, cuando con frecuencia repaso esos momentos en mi cabeza. retrocede, se adelanta, va al principio, y de golpe al final, al medio, al principio otra vez, cuando empezó todo, y donde cayó en pedazos. Todo en minutos, segundos, u horas seguidas.
Más de un año pasó de aquel día, tantas cosas pasaron, viví lo que no viví al lado tuyo, y aún a veces caen lagrimas por el dolor que me regalaste, y que sigue viviendo adentro mio. Te amé de una manera tan diferente, tan único, tan primera vez, que te llevaste eso, y ahora que lo pienso, no perdiste, saliste ganando, te llevaste lo que más amé, la primera vez que abrí mi corazón, y me expuse a todo, con tal de recibir lo que creí que era reciproco. Al final de cuentas, ganaste, y me dejaste una vez más, abajo tuyo..

20/09/13

No se como empezar, te hice venir acá, por que sentí que nos debíamos una ultima conversación. Sé que quizás no logres entender, creo que nadie lo comprendería, pero particularmente a mi, me quedaron cosas por decir.
Dí más de lo que debí haber dado, no me arrepiento, porque sé por que lo hice y se hasta donde puedo llegar..., me costo dos años en dejarte ir, dos años de altibajos, depresiones y esperanzas que me creaba con mentiras..., tan solo para no aceptar mi perdida... me aferre de una manera incomprensible de tu mano, no te dejaba ir, y eso fue una de los mas grandes errores de la relación..., sabias como yo era y sabía como tú eras.. y una y otra vez, volvíamos con el mismo guión, con las misma historia, empezaban y terminaban de la misma manera, tanto que ya era una rutina, tú te ibas, y yo te seguia..
Sabes? Sentía que estaba en un precipicio, sujetándome de una cuerda floja, esa cuerda eras tú,,, miraba para abajo y para los lados, saber que soltarte era caer, era dolor, era tristeza, y me aferraba a ti con más fuerza, no sabia como salir de ahí, cada día era un peso mas, y era más difícil sujetarme, pero lo que sentía por ti, hacía que de alguna u otra forma, logre mantenerme en el mismo lugar... hasta que un día me soltaste tú, y ví una pequeña salida, e insegura cerré los ojos y también te solté, empece a caer, y con miedo comencé a llorar... el dolor anticipado del golpe ya me destrozaba por dentro, con los ojos cerrados, seguía cayendo..... Y de a poco el aire empezó a cambiar, podía respirar mejor, el aire ya no era enviciado de tristeza, era distinto, hasta el color ya no era un azul opaco, eran colores vivos... y sentía que cada vez la velocidad con la que caía disminuía... y de pronto ví tu mano alcanzandome, queriendo que me sujete de ti nuevamente, luche contra ello. Volver era un error, y los dos lo sabíamos, me aleje cuando pude, y me di cuenta que tenía alas, que podía volar, volar lejos, y sin pensarlo lo hice... me aleje lo que más pude... y me fui, me fui lejos de ti.
Todo cambio desde ese momento... Mi mundo ya no gira de la misma manera.. me siento mas fuerte, mas segura...  Al principio fue difícil, no tanto como supuse, pero ya no queda rastro de ese entonces.
Sabes? sabía que iba a ver alguien en mi vida, alguien que me alimentara el querer llegar a mi futuro sin miedos ni presiones, que se arriesgara por mi, y de el todo por el todo, sin saber que iba a recibir a cambio.. y estaba segura que ese no ibas a ser tú... Valió la pena haber pasado por todo lo que me hiciste pasar, tan solo para llegar a donde estoy hoy... Lejos tuyo, como siempre debio ser.