Cada vez que me siento triste, o me siento incapaz de estar con los demás, por sentirme desanimada o tener pensamientos raros, siempre miento, digo que me duele la cabeza, o la panza o que estoy resfriada. Por eso la gente siempre cree que vivo enferma.
No voy a negar que los dolores físicos a veces son muy frecuentes, pero no tanto como suelo decir.
Es más fácil decir que me duele la cabeza, a explicar que me siento triste, prefiero que la gente me vea cómo alguien siempre enferma, a qué me vean como alguien pesada que siempre está triste.

2020

Hace tanto que no escribo acá.

Hace tanto que no te escribo acá, es que pasaron tantos años, que fui cambiando, de a poco. 

Hoy una vez más me duele la cabeza, una vez me siento desanimada, una vez más deseo solo dormir, una vez más. Es que ya nada me sorprende, se que va hacer así las cosas, pero como cumpleañera que sabe de su fiesta sorpresa, hago que todo me agarra desprevenida, quiero creer que podría cambiar, quizás que de repente me quieras más o tan solo mejor. 

No siempre tengo la razón, pero estas son las cosas que siempre acierto y me da tanto miedo y enojo, que no se como reaccionar. Bajo la cabeza? Me quedo firme donde estoy?  Me hago la fuerte o te demuestro que todo me duele?

La verdad que es solo quiero escapar, donde? como? con quien? mis pies parecen atascados en tu pieza. quiero huir, no quiero estar, pero que hago? me quedo en cama, mirando series, esperando a que llegues, con la leve, muy leve esperanza que vas a llegar y vamos a hablar, para solo toparme con tu silencio, tu indiferencia, tu forma tan brusca de tratarme, sólo por que estas enojado, y yo, yo quedarme en silencio o gritar, por que ya no me quedan fuerzas, ya no, mientras lloro, todo se desmorona, y me arrepiento una vez de seguir existiendo. Y ahí se detiene el tiempo, y estoy en una especie de limbo, sola, con frio, con miedo, en una oscuridad que yo sola me lo cree, claro, con tu ayuda, pero como vamos a culparte verdad? si todo es merito mio,  Y me abrazo,me abrazo fuerte e intento acurrucarme en las sabanas, tratando de acordarme como salir de ese pozo, pero el camino parece borroso. Solo me queda esperar a que todo pase, a que vuelvas, me abraces, y respire en tus brazos, y me des permiso de poder llorar y aliviar mi dolor. Tus besos van apaciguar mi llanto, tus palabras van a crear una pequeña ilusión de que todo va a mejorar, y me voy a enrederar en tu cuerpo, en busca de esa magia que me das. 

Conozco cada rincón de esta historia, una y otra vez la vivimos. 

Como te sentis cuando me abrazas y al mirarme ves como estoy llorando con tanto dolor, como te sentis? 

Ya no sé como seguir, ya no quiero repetirlo como si fuera una obra de teatro, me duele.

2018

La verdad que no quiero escribir esto, no quiero. Quisiera estar en tus brazos, pero solo tengo tu silencio.
A veces me pregunto si me merezco esto, y la verdad es que si. Yo me lo busqué. Debí haber terminado hace meses esta relación, pero siempre yo, cabeza dura, que no aprende.
Es que la verdad tenia mucha fe que cambiará, habíamos pasado casi cinco años lejos, decías que habías aprendido, que no me ibas a dejar ir otra vez, y acá estamos, yo hundiéndome acá, y vos ignorándome allá.
La verdad es está, ya no quiero seguir en esto, ya no quiero estar más así, ya no. Me duele admitir que me equivoque, que hice las cosas mal otra vez, que no puedo creer que haya caído dos veces en el mismo lugar.
Quisiera que nuestro amor dure para siempre, que tus besos me hagan olvidar de todo, siempre, siempre. Pero como te dije a cinco años atrás, siempre nos vamos a pertenecer, en el pasado siempre vamos a estar juntos.


04/11/2018
























Te despertaste, mi cotazón palpita fuierta, pensando que vas  venir a hablarme, pero se que no. igual que siempre.