18/09/14

Hace tanto pienso en escribirte.. hojas enteras solo terminan rotas y tiradas en un rincón. Frases incompletas terminan en el aire, flotando como tantos otros recuerdos.. al momento de tener oportunidad de descargame y explicar lo que pasa, mi mano se inmoviliza, y mi cabeza hace lo que tanto anhelo en muchos otros momentos, quedarse en blanco, y sin recuerdos, justo, aquí me encuentro. En un montón de pensamientos inútiles, y sin un fin,
Quisiera poder sacar todo esto, y de una vez por todas, desaparezca este sentimiento que me agobia por dentro. Quizás, no sea lo correcto, quizás ni debería estar pensar en hacerlo. pero a veces, se hace lo correcto? se cumple con lo que debido o no? Después de tanto tiempo, pensé en los dos, como una sola persona otra vez, como ántes,y solo llego a la misma conclusión, no hubiese cambiado nada..., sería lo mismo, exactamente lo mismo. Y así mismo pienso en el tiempo que estaríamos, ya casi 4 años serían.. A veces me pregunto cuan ridícula es mi posición, y sí podría empeorar.. y sí, podría ser peor aún, sólo con una pregunta y respuesta a la vez. Vos pensas también en mi? Sí fuera así, mi situación no sería tan pésima y no me sentiría tan idiota, ya que ambos estaríamos viajando en el mismo vagón, pero sí fuera lo contrario, con cada pensamiento dirigido a vos, con cada frase que sale de mi boca, con cada día perdido revolviendo pasado en mi cabeza, me vuelvo más ridícula, y más estúpida.
Intenté evitar pensar en vos, pero justo en el momento donde lo estoy logrando, aparece algo, una frase, una canción, un aroma, un dolor, una sonrisa, que me acerca de lo que tanto quiero alejarme, como algo agridulce, entonces me quedo en ese lugar, y hablo mil horas sola, creyendo que alguna de esas tantas veces podrías lograr a escucharme, pero de a poco me doy cuenta que solo yo sigo escuchandome, como ántes, como siempre... y voy creyendo que seguís teniendo ese poder en mi; hacerme mal, estando aún tan lejos.
Siempre creí que de los dos, vos serías el que iba a perder. Yo iba a poder amar otra vez, de la misma forma que te amé, o quizás, hasta más. Que nadie iba a poder amarte como te amé, con tantos errores... Sos un ser imperfecto, que quería verlo perfecto, pero ni con los ojos cerrados, lograba ver eso. Pero otra vez estaba equivocada, no perdiste sólo, perdí yo también, me hiciste perder, me llevaste a tu derrota. Perdí esa manera tan ingenua, tan inocente, tan fácil de amar y entregarse.... No voy a volver amar otra vez así, te amé mal, te puse en lo más alto de mi, por encima de todo y todos.. y abajo tuyo, yo, siempre abajo tuyo.
Ya es más de un año de aquel día, en que soltaste mi mano y titubando acepte. Me acuerdo tan bien, como si hubiese sido hace poco, pero que tan difícil podría ser no acordarme, cuando con frecuencia repaso esos momentos en mi cabeza. retrocede, se adelanta, va al principio, y de golpe al final, al medio, al principio otra vez, cuando empezó todo, y donde cayó en pedazos. Todo en minutos, segundos, u horas seguidas.
Más de un año pasó de aquel día, tantas cosas pasaron, viví lo que no viví al lado tuyo, y aún a veces caen lagrimas por el dolor que me regalaste, y que sigue viviendo adentro mio. Te amé de una manera tan diferente, tan único, tan primera vez, que te llevaste eso, y ahora que lo pienso, no perdiste, saliste ganando, te llevaste lo que más amé, la primera vez que abrí mi corazón, y me expuse a todo, con tal de recibir lo que creí que era reciproco. Al final de cuentas, ganaste, y me dejaste una vez más, abajo tuyo..